Toi tu as 1h, et dans ce temps là tu dois:

- doucher les loustics qui usent de détours sans passer par la salle de bain
- entendre du grand la bouche en coeur qu'il n'a pas sorti le chien mais qu'il doit partir à sa séance de sport 
- briefer la bestiole pour qu'elle fasse son pipi en express sans renifler toutes les touffes d'herbe, lui enfiler la laisse et go pour 30 secondes maxi, chrono en main
- ranger le bazar environnant
- se faire rappeler par mimi que "demain y a pique nique! T'as pas oublié maman hein?" (et merde, si, j'ai  complètement zappé!), et se creuser les neurones face à un frigo affreusement vide 
- bricoler gateau et croque monsieur à la hâte en veillant à ce que la salle de bain résonne des douches promises
- arbitrer trois disputes (p*****!!! J'avais dit à la douche!!)
- signer trois mots de maîtresses inspirées le mauvais jour
- se faire lâcher par son ex aux exigences professionnelles qui tombent toujours à point nommé (et re-merde + 15 min pour galoper  jusque chez lui en trainant les loulous comme des fanions, parce que ta titine a pas oublié de tomber en panne elle!)
- emballer gateaux et croques sans se brûler
- répondre aux pleurs désespérés d'un titi qui s'est cogné
- ramasser les croquettes vomies par un chat gagné par l'hystérie ambiante (où ça? devant la porte pardi! sinon c'est pas drôle)
- sauter dans un métro que ... tu auras évidemment raté

- arriver à l'heure au boulot, propre et dispose!

Et quand tes collègues s'étonneront que tu n'as pas trouvé le temps de manger avant de venir, toi tu te demanderas comment tu fais pour ne pas virer zinzin!

Arriver à l'heure au boulot après avoir levé-ravitaillé-habillé sa progéniture, préparé toasts et café, débarrassé la table, nettoyé, ramassé les chaussettes oubliées (par qui, on ne demande plus!), lancé une machine, conduit les loulous chez la nounou, tout ça sans froisser ni make up - ni brushing.
Bosser avec le sourire, cavaler, remplir le frigo entre 2, recuperer la marmaille, assurer les devoirs, signer 150 mots (à multiplier par le nombre de marmots, les maitresses sont inspirées parfois, et toujours en meme temps!), leur temoigner de la fierté, nourrir les chats (ou sortir le chien - rayer la mention inutile), arbitrer les disputes entre deux coups de fer à repasser et la popotte qui mijote! Un coup d'oeil au make up, s'appreter à faire le pipi de la joie pour le retour de sa moitié, lui consacrer du temps (avec le sourire!), tout en veillant au decrassage des enfants, épongeant la salle de bain, sauvant in extremis le plat amoureusement concocté d'une carbonisation certaine (et du meme coup les estomacs morfales), tout en réconfortant une copine par telephone, et distribuant des bisous magiques à ses pitchouns.
Après t'as pas fini! Non non! La soirée ne fait que commencer! Avec un chéridou au taquet!

Etre drôle, jamais grincheuse, toujours dispose et compétente (parce qu'il faudrait pas oublier dans la bataille qu'on a aussi un patron)

Alors non messieurs, nos regles ne nous rendent pas chiantes! On prend nos RTT de l'epouse-mere-bomba parfaite!

Parce qu'en clair, il faut assurer tout le temps, partout, brushing-make up-épilation inclus, dans une maison toujours propre (sans baguette magique), et tout ça dans une journée de 24h!!! Et meme les jours de deuil national (traduisez: les lendemains de défaite du PSG)

Aaaahhhh consoeur d'infortune, bien sûr que ça arrive! Et c'est même sain.

Laisse moi te raconter cette fois là, parmis tant d'autres (!), où ça m'est arrivé bien sûr!

Il y a eu cette fois où je n'en pouvais plus et j'étais aux prises dans une bagarre épouvantable avec celle que l'on apprend à connaitre dans cette nouvelle vie: la poubelle. (note: Ex savait la dresser celle là au moins! au point qu'on l'avait même oubliée!)

J'en avais marre si tu savais! Elle était si têtue au point qu'il m'était impossible de la déloger de son réceptacle sans finir échevelée! Et là, j'ai vu ma nouvelle vie défiler, vite résumée: boulot en 3x8, enfants, école, courir, courir, courir. Et je courais tant que j'en étais épuisée! Quand tout à coup, une petite voix a surgit de derrière l'îlot de la cuisine:

"J'vais t'dire Mam's, franchement, tu gères!"

J'ai hasardé un lever de tête par dessus les hauteurs pour voir lequel des trois avait prononcé cette phrase en contradiction totale avec mon grand moment de solitude. Et c'était ma Moyenne... Encore embrumée par ma querelle (je n'avais toujours pas délogée la bougresse!!), j'ai hasardé un peu assuré "quoi?"

"franchement tu gères! c'est vrai quoi! Tu es toute seule et tu fais tout! Tu travailles beaucoup, tu t'occupes de nous et tu t'occupes de tout dans la maison! La meilleure au monde c'est toi maman!"

Oups... je ne l'ai pas vue venir celle là! Je me suis ratatinée derrière ce mobilier pour mieux cacher combien j'étais tout à coup submergée par un flot d'émotions inattendues. Ma petite fille ce jour là m'a donné une énergie incroyable, une force que je ne soupçonnais pas. Certes, Moi:1 - Poubelle:0 ! Mais j'étais résolue qu'à chaque épreuve le score grimperait en ma faveur. Et chaque fois que le courage m'en manquera, que la fatigue et les à-quoi-bon viendraient m'assaillir, je repenserai à la sagesse de ma pépette pour que jamais, jamais, je baisse ne serait-ce qu'un seul bras.

Parce que ma Moyenne, par sa foi en moi et ses 3 phrases magiques, m'a offert la plus belle chose: une cape de wonder-maman!

 Ils ont du t'en dire à toi aussi!! Rappelle toi!

Dans le monde des divorcés, l'espace temps n'a plus rien à voir avec celui quand tu étais mariée, ou même célibataire. L'évidence va même jusqu'au fait que le temps n'est pas une donnée identique entre le fait que l'on soit UNE divorcée ou UN divorcé, tu vois! 

Lui, il a certes sa mère sur le dos maintenant, mais il a ses week end, ses semaines et s'il veut partir en week end, et ben c'est à peine s'il te ne te prévient pas par une carte postale estampillée d'un "chuis pas là, désolé" (oui, l'homme divorcé s'excuse toujours dans ces cas là)

Toi, en revanche, tu as du temps aussi!! quand les loulous sont à l'école, après le boulot et que tout le monde est couché, les week end quand les enfants sont chez leur géniteur! Rhalala, t'en as du temps! Toi qui te plaignais avant d'en manquer! Comme quoi on n'affabulait pas avec cette histoire de leurs chaussettes à ranger, leur linge sale à ramasser, et une personne en moins dans la boutique et le bac à linge fait moins d'indigestion!

D'ailleurs, t'en as tellement du temps que tu le passes au téléphone. C'est fou comme on avait presque oublié comme il est bon de papoter des heures sans avoir personne qui trépigne à la limite du harcèlement, regards furibonds braqués sur sa montre à l'appui!

Ouais, du temps t'en auras pour pleurer auprès des copines le jour où Ex aura refait sa vie et te rappellera combien la tienne est au point mort...

Hopopopop! On arrête là tout de suite! Hey les cocottes, oui on en bave, oui on se coltine tout le boulot ingrat, oui à nous le timing serré entre les exigences de nos têtes blondes et de leurs instits respectives, celles de notre patron, celles du frigidaire vide, et celles du chien X fois par jour, et ne pas oublier celles du banquier! Mais ho! Allez... On se sent vivantes non? Oui on pagaie (ok Martine, t'en as marre de ramer mais ça te fait des abdos et un popotin que Beyoncé t'envierait!), on rame, on boit la tasse, mais la vache, tu la sens la vie là? T'es fatiguée? Allez t'as le droit... 

Mais hors de question de faire grimper l'action de kleenex! Ce temps on peut le mettre à profit pour:

- s'adonner à une passion (la danse ouzbékistane, la sculpture, les maquettes en allumettes, la lecture!) sans être interrompue intempestivement par des nez qui coulent, ni un trousseau de clés à chercher ou des estomacs morfales à combler. 
- manger ce qu'on veut, quand on veut! 
- faire du shopping sans être coincée par le sacro saint timing de l'école, avec des copines c'est encore mieux!
- faire les soldes au jour de l'ouverture! 
- se pomponner, se chouchouter, parce que se retrouver soi avec soi, ça fait du bien
- ne pas s'épiler si on le veut! Na! Sauf que depuis qu'Ex a quitté le navire on se trouve subitement une phobie pour les poils (les nôtres)
- siroter une bière un chardonnay sur une terrasse avec une bonne copine célibataire (ou pas) qui a du temps elle aussi
- voir qu'on a fait le ménage, même si ça fait trois jours! parce qu'aucune tornade n'aura tout déranger
- filer des RTT à ta machine à laver (parce que toute seule tu ne remplis pas une 8kg)
- changer de tête et savourer ce moment, sans s'exposer cette fois au compte rendu de la facture et du pourquoi tu as changé de couleur de perruque!
- se redécouvrir une nouvelle jeunesse et faire la chouille jusqu'à pas d'heure (et même partir avec une brosse à dents et une culotte propre dans ton sac) et te plaindre d'avoir les cheveux qui poussent à l'envers le lendemain sans avoir à subir les assauts de petits estomacs impatients

Oui les enfants te manquent, c'est une réalité. Mais il est bon pour toi comme pour eux que tu sois aussi une femme.

Et quand tu rentres tard le soir, harassée par ta journée de boulot, sache qu'il y en a un qui ne t'oubliera pas, qui t'écoutera de ses deux oreilles patientes pleines de sagesse, qui te gavera même de câlins: j'ai nommé ton chat! 

Ca y est, c'est lancé! Il a demandé le divorce à 11h42, alors même que j'étais en pleine préparation d'une purée mousseline , et les neurones d'abord submergés par une vague de soulagement, se sont mis à s'agiter activement.

Qui dit séparation, dit aussi déménagement. Qui dit déménagement, dit (bah oui) partage du mobilier et dépenses, grosses dépenses en vue!! Ca fait flipper hein!

Bien sûr, il y a eu l'hésitation. Après tout, il est comme il est et l'herbe n'est jamais plus verte ailleurs! Et puis lui, tu le connais. Et les surprises c'est un peu comme un chocolat, tu en repères un plein de promesses et tu te retrouves avec un fourrage qui te fait pousser trois jurons intérieurs et t'oblige à réfléchir vite pour le recracher discrètement (vite aussi, parce que si il fond, t'es un peu foutue).

Bref... Tu es là, sur ta terrasse à savourer ton café du matin et à le regarder partir travailler, pensive... jusqu'à ce qu'il se retourne et là, subitement, tu revois dans un diaporama accéléré toutes celles avec qui il t'a trompée et rien que la perspective de partager un jour de plus un matin avec lui te pousse à faire le grand saut vers l'inconnu. Tant pis si le chocolat recèle une liqueur à la poire et que toi tu as horreur de la poire, tu prends le risque! (vu que tu as le chic de ne jamais tomber sur celui à la cerise ou fourré au nougat, tu es passée maitresse dans l'art du cracher-l'air-de-rien!)

Voilà, consoeur de l'(in)fortune, comment on se retrouve propulsée au royaume du meuble en kit ET suédois.

Tu as fait ta petite liste, orientée par un budget serré et quelques trouvailles sur des sites d'annonces gratuites. Objectif, se refaire un petit nid à soi, un homesweethome à notre image, et pourquoi pas du rose avec des petits coeurs partout tiens!

Tu pourrais te croire en pleine thèse sociologique tant ces alllées regorgent de sujets, et te rappellent ta condition. Entre tourteraux, couples en dispute, tout le monde finit toujours hirsute à la sortie! En cela, l'équation, quelque soit l'inconnu, parvient au même résultat.

Sauf que toi, tu te bagarres avec un chariot qui ne veut décidément pas rester en place quand tu veux y poser quelque chose de lourd (de préférence, où serait le comique sinon?) et tout le monde te regarde et personne ne t'aide!!!

3h et deux tours de rein plus tard, tu encaisses la douloureuse et là, là tu arrives sur le parking digne d'un sketch de caméra cachée! Ha tu rigoles de ceux qui ont pris un tableau qui dépasse tant à gauche qu'à droite de l'arrière de leur voiture, portes ouvertes! Et tu observes amusée la contenance ridicule d'une autre face au volume gigantesque de ce qui doit y rentrer! Avant de constater que t'es dans la même panade... Le problème avec ces grand magasins c'est que dedans tout est petit, et quand tu passes à la caisse une fée canaille doit agiter avec malice sa petite baguette pour tout aggrandir!

Ah! Une bonne âme a dû voir mon air décontenancé et s'est précipitée à ma rescousse! Aïe! j'avais oublié que mon coffre recelait tout un tas de barda (seau de plage, rateau, pelles, palmes et surtout le bateau gonflable si petit tout neuf, impliable une fois dégonflé!) Mon sauveur pâli, mais c'est un gaillard, et son sens pratique lui fait tout caser dans ma petite berline!

Victorieuse je quitte cet univers, pressée de crier au monde que je m'en suis sortie toute seule comme une grande!!! (enfin presque...)

Non? Ça ne vous est jamais arrivé d'y penser? 

L'équation 10ans de mariage plus tard ajouté à 3 ans de divorce m'amène au résultat suivant: j'aurai mieux fait de me mettre une jambe dans l'sac ce jour là ou d'écouter ma mère pour une fois!

Mais dans tout bon théorème il existe une inconnue que nous n'appellerons pas "x" cette fois mais:
- une consommation fortuite de drogue à mon insue
OU
- des champignons pas frais consommés jadis, la veille du jour en l'an 10+3-2012

Parce que la conclusion est là! Ou plutot le résultat! J'ai du consommé un truc louche pour en arriver à l'énoncé suivant:

Madame A prononce 3 voyelles 1 jour en l'an 10+3-2012, après une hésitation de 28 sec. Sachant qu'elle a 3 enfants, 33 ans en 2009, 1 ex-meilleure amie qui se tape l'Ex déterminez 

- la dose toxique ingérées naguère pour bafouiller pareilles âneries
- en années, combien de temps elle va mettre pour ouvrir les yeux sur la réalité du bonhomme
- en heures, combien elle devra en faire en une seule pour optimiser son planning, sachant que les journées de font que 24h
- en trimestre, ses progrès mesurés en millisecondes pour se défendre seule en cas d'invasion d'une araignée géante (comptez 2mm pour la taille de la-dite bestiole)

Je vous laisse toute une nuit avant de ramasser les copies!

Nooooon, ne fuis pas et range les kleenex! On n'est pas là pour se regarder le nombril et jouer les Marie-ouin-ouin enfin!

Lève la tête, ton 90C (si tu as la chance d'en avoir un... (merci Etam de me faire croire que je peux les avoir grâce à tes rembourrages magiques!), et hauts les coeurs (si tu veux, tu peux avoir quelques nausées, mais seulement un lendemain de quelques verres de trop entre copines!)! 

Allez, on ne se connait pas, alors rapido un autoportrait de celle qui pianote sur son ordimini:

23ans (parce que les princesses ne vieillissent pas hein! enfin, même si tu mets les chiffres à l'envers il te faudra rajouter +4 pour savoir la vérité mais chut, entre nanas on peut être solidaires!)

Trois loupiots: Mon-ado, Ma-moyenne et mon-Spidertiti 6, Joyeuse équipée qui à leurs heures, si tu n'en prends pas garde, auront vite pigé que tu es en infériorité numérique.

2 chats, pour l'anecdote

Un chien (euh... ne jamais se laisser aller à un accès de désespoir)

Un boulot à temps plein

Et un Ex mari!

Je ne vais pas te servir ici le guide de la dinde pour les nulles, il ne te servira pas! Je l'ai potassé jusqu'aux annexes, en omettant la petite phrase de préambule (en italique police 6) indiquant que des prédispositions (génétiques) étaient requises pour mener à bien ta métamorphose!

Allez allez, un divorce n'est pas la fin du monde! Je ne te promets pas le monde des Bisounours non plus hein!
Si tu veux, c'est juste un Koh Lanta dans un monde civilisé (presque) où tu devras assurer en 24h ce que tu ne peux faire qu'en 36! Tu auras peut être l'impression que le monde t'est devenu hostile, que parfois tu n'auras que la taille d'un gros verre de coco à grignoter dans ton assiette (si tu as le temps) mais hey! Un divorce a des avantages! Voyons un peu:

- Il fait le tri de tes ami(e)s pour toi! Et  une fois la pilule digérée, tu te dis que ça en valait la peine!
- Il te montre de quoi tu es capable! Et ça, ça renforce un max ton égo
- plus de "bébéééééé, apporte moi une bière - où sont mes chaussettes - t'aurais pas vu mes clés - t'as pensé à repasser ma chemise? (rayer la mention inutile)" hurlés à tue tête par quelqu'un qui est sensé partagé la même maison que toi
- Il peut même s'avérer aussi efficace qu'une baguette magique pour parfaire ton régime post petit dernier!
- tu peux ranger tes antalgiques, tu n'auras plus besoin de simuler une migraine
- et il promet des fous rires en perspectives, parce que des situations cocasses, tu vas en vivre!
- Plus de belle mère invasive! (elle sera trop occupée de s'enquérir de l'état de sa progéniture chérie "arrives tu à te faire à manger? Tu veux que je te fasse la lessive? Donne moi donc ton repassage! Viens donc manger avec les enfants, tu ne peux pas rester tout seul!" Ça et rien que ça, ça dissipe toute tentative de vouloir se raccrocher à son cou hein?!